Цветок Астриана

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Цветок Астриана » Флуд » Шутки и юмор


Шутки и юмор

Сообщений 31 страница 60 из 65

31

Это таааакая ужасная правда жизни :<
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008852/4dd3/CE8aA35Y5LY.jpg

Ждём, как говорится .D
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008852/47af/lnl7ljW6P2E.jpg

И так бывает о_о
http://cs403823.userapi.com/v403823993/4a0b/99Ph1rT6wzY.jpg

+2

32

Альдин Рилей
ахаха, браво))) особенно порадовала первая картинка про рисование)))

0

33

Тарред Кенхель
портреты как девушка на картинке, я так же рисую xD стараюсь, выверяю, а потом извиняюсь перед моделью х)

0

34

А наши ещё спяяят х)
http://cs7011.vk.me/c7006/v7006697/92ba/yGipHA63aY4.jpg

+1

35

Альдин Рилей
:D вот это мееетко))

0

36

*фэйспалм* кажется я кого-то тут узнаю... х)))
http://cs309729.vk.me/v309729401/8a1d/SwttN1YnHf8.jpg

+1

37

на злобу моего дня))
http://cs403819.vk.me/v403819299/bedf/lBkRLSTYVo4.jpg

0

38

Теперь одесский юмор:

Две одесситки разговаривают:
- Роза, как вам моё новое платье?
- Извините, Сара, но я сейчас спешу и мне не до скандалов.

Редакция популярного международного журнала «Forbes» составила список 12 самых интересных трамвайных маршрутов мира. В перечень включен и «одесский трамвай — герой анекдотов».

Издание пишет: «Одесская трамвайная система – не самая старая (открыта в 1910 году), не самая длинная и не самая загруженная. Да и трамваи, что курсируют по улицам этого города, не отличаются ни особой красотой, ни специальной конструкцией. В большинстве своем – внешне такие же, как и во многих городах на постсоветском пространстве. Что же в них такого особенного? Ответ заключен в самом словосочетании «одесский трамвай». Ведь ни об одном другом трамвае в мире не сочинили столько анекдотов и баек, сколько об одесском. Одесса — мировая столица юмора и смеха, и одесситы не могли не обойти такую важную для себя тему как трамвай. Он — полноправный герой произведений Бабеля, Ильфа и Петрова, Михаила Жванецкого. И поездка на трамвае — не просто поездка, а погружение в легенду, в особую атмосферу, которой так знаменита Одесса, и самый лучший способ познакомиться со всеми достопримечательностями. Но помните: в этом трамвае нужно следить за каждым словом! Иначе может получиться такой диалог:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!»

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

— Сколько денег ваш цыпленок?
— Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
— А чего он так плохо вырос?
— У него было тяжелое детство.
— Так сколько по этому поводу денег?
— Почти даром. Сорок рублей.
— Судя на цену, вы росли вместе с ним.

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
- Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
- Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист

- Хороший город - Одесса?
- А вы никогда в ней не были?
- Еду первый раз.
- Гм... На вид вам лет тридцать. Что же вы делали эти тридцать лет, что не видели Одессы?

Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Одесса.
- Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!! ШО С ГЛАЗАМИ?!!!!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!!
- Ах, это лицо...

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени

Одесский дворик, на балкон выходит колоритная дама. С балкона напротив другая такая же дама вопрошает:
— Послушай, Сара, ты шё заболела? От тебя сегодня утром таки виходил врач..
— Ой, Циля не морочь мине голову. Когда от тебя каждое утро выходит полковник, я же не кричу на всю Молдаванку, шё началась война!

+1

39

Михаэль Рэйвен
*поднял бровь* ты нашел работу?)

0

40

Тарред Кенхель
ага)) как же *нервно смеется* 10 Джоулей)

0

41

Взаимопонимание))

http://cs419625.vk.me/v419625299/72c0/TcGECt14ejI.jpg

0

42

Взаимопомощь))

http://cs407919.vk.me/v407919213/aa1b/mgyoXfA1lGI.jpg

+1

43

Мечты сбываются...хехе))

http://cs419625.vk.me/v419625267/4a90/k0gvKSFS46o.jpg

0

44

Все, последний стрип на сегодня)) и мне надо остановиться  :crazyfun: но я не мог его не разместить)

http://cs419625.vk.me/v419625299/7281/HxckKFZ1cqg.jpg
http://cs419625.vk.me/v419625299/7288/mQuoSLSeLiY.jpg
http://cs419625.vk.me/v419625299/728f/aIaL3wQRssA.jpg
http://cs419625.vk.me/v419625299/7296/s5vMb_uJllE.jpg

+2

45

На злобу дня многих сейчас)

http://cs7004.vk.me/c540101/v540101034/955/-QM3naRq2AY.jpg

+3

46

Михаэль Рэйвен
капец, это точно оно)))

0

47

Тарред Кенхель
думаю...вспоминаю...да) в мои студ.времена было также)) но мы это как-то пережили и остались с волосами на голове))

0

48

Михаэль Рэйвен
вы были более стойкие и не такие экспрессивные :D
распечатаю и повешу над кроватью наравне с
"- Ты уже сдал курсовую?
- Курсовую? О_О" )))

0

49

Тарред Кенхель
ага, конечно, стоически стойкие))) а вот мой подарок вешать на стену не захотел...я тебе еще долго это припоминать буду)

0

50

Михаэль Рэйвен
ну так если я не впилял что к чему)))) зачем меня ругать постоянно)))

0

51

Переводим Одесские слова и фразы =)

А шо такое!? - в чем дело?,что вам надо?
Бейцы - яйца.
Биток - отбивная.
Больной на голову - сумасшедший.
Вид на море и обратно - о мужчине или женщине с неопрятным внешним видом.
Ви мене удивляете,если Ви - выражение удивления по Одесски: Ой ей-богу,честное слово.
В Одессе говорят: - Не можешь любить - сиди и дружи.
Выступать - возмущаться, ругаться, скандалить.
Где мы едем - куда мы едем.
Гнать - нести околесицу.
Говорить за - говорить о.
Делать базар - покупать еду на базаре.
Делать погоду - иметь значение.
Жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: Идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим.
Замурзанный - грязный.
Запущено - в ужасном состоянии.
Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до появления одноименного фильма.
Змейка - молния.
Идиота кусок - идиот.
Или! - Ещё бы!
Иметь кого-то в виду - плевать на кого-то.
И не говори - в самом деле, полностью согласен.
Как здрасьте! - легко, просто.
Качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо.
Кишневский - карманник.
Кончить на врача - закончить мединститут.
Кругом-бегом - в общей сложности.
Крыша поехала - сошел совсем с ума.
Купите себе петуха и крутите ЕМУ яйца- не морочьте мне голову.
Лажа - туфта.
Люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её).
Лясим-трясим - точить лясы.
Мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине).
Мансы - выдумки.
Мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили.
Наблатыкаться - научиться.
На полшестого - импотент.
На полном серьёзе - кроме шуток.
Нафаршированный - имеющий чего-то очень много.
Наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо.
Не бери в голову - не переживай.
Не делайте мне вирванные годы - не морочьте мне голову.
Не держи меня за идиота - не считай меня дураком.
Не рассказывай мне мансы - не рассказывай мне ерунду.
Не учите меня жить - Отстаньте от меня.
Не фонтан - ничего особенного, так себе.
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно.
Нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный.
Об чем речь - конечно, именно это я и имел в виду.
Одной ж...й на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения).
Оно мне надо - а зачем мне это? мне это не нужно.
Помидора - помидор.
Понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться.
Поцеловать замок - опоздать.
Привоз - центральный базар.
Приезжий - не одессит.
Причиндалы - вещи.
Провести кого-либо - проводить кого-либо.
Пролететь как фанера над Парижем - не получить того на что расчитывал.
Прошвырнуться по Дерибасовской - прогуляться по центральной улице города - Дерибасовской.
Пуриц - строит из себя важную персону.
Пшёнка - кукуруза.
Радый - обрадованный, довольный.
Свой человек - еврей о еврее.
Синие - баклажаны.
Смалить - курить дурь.
Слушай сюда - слушай меня внимательно.
Толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить.
Устать кого-то - замучить кого-то.
Фрукта - фрукты.
Халоймис - не приносящий результата.
Холодно в ноги - ноги мёрзнут.
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня!
Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие.
Что ты несешь? - Не говори ерунду.
Ша! - Тихо!
Шикарно - замечательно.
Шмотки - вещи.
Шмякнуть по чердаку - ударить по голове.
Шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите.
Шоб "да", так "нет" - спасибо, не нужно; спасибо, это не то.
Шоб я так жил! - Вот это да!
Щас (сейчас) - никогда.
Это меня держит в Одессе - ехидное отношение к событию,выражению,действию,и т.д.
Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову.
Я знаю? - Я не знаю!

+2

52

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Я — последняя буква алфавита, которая в Одессе часто становится первой.
Я вас прошу!
Я вам покажу!
Я их сделаю!
Я имел всех в виду!
Я имею для вас в запасе еще пару теплых слов!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Встречаются 2 одессита:
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
-Изя, вы в прачечную?
-Да!
-Тогда за мной будете!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?"

На Привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

По интонации можно узнать одессита в любом уголке мира:

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд, и судья вынес решение:
— Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться.
Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!

А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:

— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.

Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов:

«Бора, выйди с мора».

Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Бог сказать «Одэсса»!):

наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).

Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных:
«Соломон же плакал все громчее и громчее».

Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь:
— На вам пятно.
— Не «на вам», а «на вас».
— На мине?!
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я ж и говору: на вам пятно.

А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:

«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитё такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»

О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды:
«Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»:
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.

Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов:
«Слушайте меня ушами»
«не трогайте меня руками»
«иди отсюда ногами»
«ешь ротом»

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Моня, сколько лет, как дела?
- Я женился!
- И как жена?
- Ну как, как - кому то нравиЦа, кому-то ни нравица....Мне, например, не нравица..

+1

53

http://s3.uploads.ru/t/YOSRf.jpg

0

54

Видео этому уже 6 лет... Старенькое. Но я нарыла его в своих архивах и не удержалась ^__^

+1

55

Радна
"раз так вставило колхоз, что же в городе творится?" :D а я его не видел))

0

56

Тарред Кенхель
Исполнителя и автора песни кличут Филигон. Интересные у него песенки есть)

0

57

тотальная проблема последних 2 недель)) "охота" начинается глубокой ночью когда подрываешься, включаешь свет и:
http://cs317930.vk.me/v317930500/c3d1/fALJMP9WRBo.jpg

+1

58

Тарред, это чудесно!) Я ненавижу такой расклад, я размахиваю полотенцем и убиваю торшеры, одежду на вешалках, баночки и бутылочки - но только не его!!!

0

59

Наверное, в эту тему. Тут много, поэтому я выложу какой-то процент начала, его хватит, чтобы посмеяться. Вдумчивый разбор гениальнейшего текста. Комментарии - курсивом.

Названия нет, жаль, было бы смешнее

Фаер – высокий парень с чёрными глазами и волосами красного цвета (вот здесь начинается оригинальность) – сидел на диване и читал газету. Он всегда был в курсе всех дел, не пропускал новости по телевидению, слушал радио. Вот и сегодня после посещения города он уселся на диван и углубился в мировые события. Однако мысли его почему-то были совсем не об этом.
      Когда-то он был простым школьником, общался с друзьями, делал уроки… но внезапно его жизнь резко изменилась. Теперь он живёт вот в этом доме вместе с четверыми друзьями: прекрасная белокурая Таина, восхитительная Мася, чудесный Электро и Фикси с длинными бордовыми волосами до колен (то есть волосы – вот в чём её положительная черта). Все они неожиданно получили необыкновенную силу, и им пришлось скрываться от людей (оригинальность так и прёт). Фаер сам не помнил, как они встретились и как перезнакомились, однако всё это было бы бесполезно, если бы не один мужчина.
      Когда друзья только-только узнали имена друг друга, они были почти в отчаянии (должно быть, имена были настолько отвратительны). Куда им идти теперь? Фаер, вероятно, в раздумьях, отделился от группы и некоторое время шёл по лесу один, как вдруг наткнулся на лежащего на земле человека. Он назвался Мастером и рассказал парню нехитрую историю. Всё, что произошло с ними, связано с ним (как – Фаер так толком и не смог понять, но предпочёл относиться к Мастеру нейтрально). Теперь им надо идти в дом, который принадлежит Мастеру, и жить там всем вместе. По его словам, документы, где упоминается о ребятах, уничтожены (сложно ли – они ведь всего лишь школьники). Затем мужчина протянул Фаеру папку и сказал, что там их новые документы, паспорта и ещё много полезных вещей.
      Мастер не обманул. Дом был там, где он и сказал, ключи подошли. В папке оказались права на машину, стоящую в гараже, и на два мотоцикла. Они должны были принадлежать Фаеру, Масе и Электро. Неизвестно, почему Мастер выбрал именно их, но теперь Электро и Мася прекрасно водили мотоциклы (вероятно, это внезапное умение тоже было как-то связано с Мастером) (кстати, вероятно, да, потому что им, судя по всему, лет по 14 было). Однако машина так и стояла в гараже, потому что Мастер позволил Фаеру первый раз сесть за руль только при достижении 18 лет.
      Перед тем, как рассыпаться в прах (клёвая психологическая травма для 14-летнего Фаера), Мастер сказал, что в республиканском банке открыты счета на их имя, для каждого. Они должны снимать с них деньги, чтобы хоть как-то прожить. Однако денег было не «хоть как-то», а даже более чем достаточно. Только вот у Таины и Электро на счету всегда было немного больше, чем у других. Никто не знал, почему. Но это было и неважно – ребята всегда всё делили поровну.
      Фаер помнил про стоящий в гараже автомобиль, этот джип тёмно-коричневого цвета с затемнёнными стёклами. И недаром помнил: ведь завтра у него День рождения.

****
      - Мне нужно снять тысячу долларов.
      - Ваше имя?
      - Таина Грей.
      Банкирша принялась пересчитывать деньги. Таина до сих пор не понимала, почему какая-то карточка действует на работников так завораживающе (какое нафиг завораживающе, это тупо удостоверение личности).
      - Пожалуйста, ваши деньги.
      Таина взяла протянутую ей стопку (двадцатками дали, что ли) и пропустила вперёд Электро.
      - Ли Гриффит, тысяча долларов. Вот моя карточка.
      Банкирша вновь взялась за работу. Завра у Фаера день рождения, и Таина хотела подарить ему ноутбук. По её подсчётам он стоил около тысячи баксов (ну про цены не стоит и говорить, тыща просто круто звучит. А уж «баксов»-то!..).
      Да, Фаер самый старший из них. И именно ему загадочный Мастер доверил сначала все документы, ключи от дома и даже машину. Таина старалась не вспоминать своё прошлое, из которого она вынырнула четыре года назад. Теперь у неё новое имя и новая фамилия, свой счёт в банке. Дом, друзья, сила и полное отсутствие связи со всем остальным миром. У них не было телефона, не было пейджера, а компьютер, который они купили, непонятным образом оказался закодирован. Его никаким образом нельзя было подключить к сети. Даже на дому висела табличка не с названием улицы и номером, а с надписью ПСИХи (это чтоб они сами не забыли, к ним же никто не ходил. И ваще никто не знал о доме, хотя ребята регулярно гуляли по городу, выходя откуда-то из леса, да и дорога к ним в дом была нормальная такая, чтоб джип проехал).
      Вскоре мотоцикл Эла остановился около магазина компьютерных прибамбасов (даже не знаю… американщина? подростковость? плохой словарный запас?). Друзья слезли с него и, договорившись каждый идти к нужному отделу, отправились на второй этаж. И Электро, и Таина шли к компьютерам.
      - Что ты будешь покупать нашему красавчику? – спросила Таина.
      - Хочу подарить ему комп. Пусть у него будет свой, а то у нас один на пятерых.
      - А я хотела подарить ноутбук, чтобы он познал радости общения с компьютером на свежем воздухе, - растерянно пробормотала Таина.
      Электро некоторое время смотрел на Таину. Потом сказал:
      - Не беда. Смотри: комп стоит где-то 500, а ноут – полторы тыщи баксов (попёр пафос произношения). Мы купим ему и то, и другое (аргументы, главное, хорошие привёл. «Я хочу подарить ему яблоко, и ты тоже хочешь подарить яблоко. Я знаю выход: подарим два яблока»). С доставкой.
      - Какой доставкой? – вскинула голову Таина. – Ты что, забыл?
      - Это шутка! – безобидно поднял руки Электро. – Давай наличные, я пойду разберусь с ними (с наличными, бедные они).
      Таина протянула ему пачку. Конечно, Электро у нас умненький. Умеет обращаться с компьютером (капец! они ещё и с компом обращаться не умели). Ещё бы, ведь он сам его питает! (а вот это, кстати, ни о чём не говорит, если я заливаю в машину бензин, вовсе не значит, что я умею водить) У них на участке стоит большой трансформатор, только энергию он черпает не от городской сети, а от Эла. Не будь его, компании пришлось бы жить без некоторых удобств. А так ПСИХи не платят за дом – плита у них электрическая, а вода, хоть и  берётся из труб, никто не знает, откуда эти трубы идут. Факт тот, что счёт никогда не приходил (от кого бы он пришёл, если всё так секретно).
      Задумавшись, Таина вышла на улицу. Ну и пусть, всё равно Электро будет долго смотреть товар, а она пока прогуляется.
      Подойдя к ларьку с коммерческими товарами (то есть… какими? Продающимися товарами?), Таина нащупала у себя в кармане бумажку. Сто долларов – единственная мелочь, которая у неё была, да и ту забыла поменять. Надо ехать в банк, так хочется каких-нибудь сникерсов и газировочки! (эх, ларьки были!..)
      Девушка приблизилась к мотоциклу друга. Прав у неё не было, но водить она кое-как умела, к тому же банк совсем недалеко. Пока Электро занят выбором подарка для друга, она успеет разменять деньги. Таина уверенно села на мотоцикл и завела его. Он тронулся с места.
      Сначала всё было спокойно, но потом сзади послышался чей-то голос:
      - Можешь ехать быстрее, у тебя неплохо получается!
      Таина оглянулась, но там никого не было. Она попыталась успокоиться, крепче взялась за руль, но вновь раздался голос:
      - Прибавь газу!
      Девушка дёрнула руль, и мотоцикл свернул с трассы. Таина не смогла удержать его и потеряла управление. Последний выход был – взлететь. (у меня такое чувство, что с умением летать она могла просто смягчить падение и кое-как упасть, подниматься на десятки метров было вовсе не последним выходом. Хотя, может, я не права…) Она преобразовалась и по воздуху отправилась к себе домой.

****
      Приземлившись перед домом, девушка поняла, что совершила. По крайней мере около тысячи людей видели, как она летит. Теперь газеты растрезвонят об этом феномене. И ей нельзя будет выходить из дома (а типа из этой тысячи никто не видел, в какую сторону она летит). Безусловно, её уже вычислили, таких волос, как у неё, нельзя больше найти.
      Таина ворвалась в дом:
      - Фикси! Фикси, где же ты?
      - Я здесь, что случилось? Почему ты в костюме?
      - Фикси, что я наделала! – Таина села на диван и увидела приближающихся к ней Фикси, Масю и Фаера.
      - Мася, быстро дуй к Электро! Немедленно!!! – заорала она, страшными глазами глядя на Масю. – Скажи ему, что мотоцикл угнали!
      - Но почему ты сама ему об этом не сказала? – недоумевала Мася, но Таина уже вытолкала её за дверь. Затем она обернулась и с отчаянием посмотрела на Фикси с Фаером.
      - Мотоцикл угнали? – уточнил Фаер. – Но ты же могла его вернуть, просто передвинуть.
      - Фаер, у тебя всё-таки завтра День рождения, не хочется его омрачать, - повернулась к нему Фикси. – Пойди в комнату, посмотри телевизор. (вот с чего бы это, как будто Фаеру на самом деле лет эдак пять?) (о, кстати, у них был телевизор, а значит, всё-таки конспирация хромает)
      - Так, я вообще из вас тут самый старший и самый главный! – взвился Фаер. – Я думаю, я имею право знать! (так их, Фаер!)
      - Ладно, слушайте, - Таина в бессилии опустилась на диван. – Пока Электро был в магазине, я решила разменять деньги в банке. И взяла его мотоцикл. Банк недалеко, думала, успею, но не удержала управление. Матлик покатился в канаву, а я взлетела (всё-таки подростковость).
      - И все видели, - хмыкнул Фаер. – Ну что ж, у меня нет слов (первая умная фраза). Зачем ты вообще брала мотоцикл?
      - Я же сказала. К тому же, я нормально вожу, но когда я села и поехала, сзади кто-то сказал ехать быстрей, я прекрасно помню!
      - Ага, оказывается, наши способности вызывают глюки! – усмехнулся Фаер.
      - Но он был, этот голос! И потом второй раз сказал, чтобы я прибавила газу. Я тогда и отпустила руль. (логично)
      - Может, ты просто захотела полетать?
      - Тише, Фаер, – Фикси прикоснулась к голове Таины и через некоторое время убрала руку. – Голос и вправду был.
      - Ну, знаете! – Фаер вздохнул и встал с дивана. – Мне, наверное, и в самом деле не стоит омрачать мой День рождения. Пойду вздремну.
      - Стой, Фаер!.. – Фикси хотела его остановить, но у неё заработала рация. Телефонов, подключённых к сети, у них не было, но Мастер передал им рации, с помощью которых они общались между собой. Фикси посмотрела на экран. – С нами связывается Мася.
      - Отвечай, - с ужасом в голосе сказала Таина, (а так бы Фикси не ответила) ожидая худшего.
      - Да?
      - Я нашла его передатчик, - сообщила Мася. – Он прикреплён к мотоциклу, Эла нигде нет.
      - Проверь вокруг, - посоветовал Фаер.
      - Тут никого нет. Мотоцикл валяется в кювете, вокруг – никого, только машины.
      - Ладно, оставайся там. Электро скоро приедет и заберёт мотоцикл.

+2

60

Продолжение для этой штуки)

Названия нет, жаль, было бы смешнее 2

Электро совершенно не понимал, как его мотоцикл оказался в кювете, однако они с Фикси отправились на место происшествия. Мотоцикл был ещё в неплохом состоянии (и, главное, туда не приехала милиция и не было зевак), поэтому Электро смог доехать на нём до дома. Мася ехала рядом на своём, Фикси сидела сзади.
      Когда друзья зашли в дом, они застали Таину на диване. Она уже преобразовалась в человека и спала, но глаза были красными, а нос слегка припух. Наверное, она долго плакала (женщины!..).
      - Таина! – Электро присел рядом с ней. – Ты не ушиблась, когда упала в кювет?
      Девушка приоткрыла глаза и тихо ответила:
      - Я потеряла карточку.
      - Что? – не поняла Мася.
      - Карточку, - всхлипнула Таина и села. – Когда я вернула себе прежний облик, в кармане не оказалось моей карточки. Я её потеряла!
      - На месте происшествия было пусто, - задумалась Мася.
      - Ну, вы с Фаером хоть обсудили, что будем делать? – спросила Фикси.
      - Он не хочет со мной разговаривать.
      «Фаер? – Фикси связывалась с ним телепатически. – Ты не разговариваешь с Таиной?»
      «Ещё бы не разговариваю! Думать надо было».
      «Послушай, она на год младше нас всех и почти на два года младше тебя. Понятно, почему она испугалась голоса!» (да, теперь всё стало понятно. А вот у Фикси волосы длиннее, чем у Маси, и это тоже многое объясняет)
      «Опять этот голос?»
      «Ты МНЕ не веришь?»
      Фаер не ответил. Фикси отключилась от него и посмотрела на Таину, которая говорила с Электро и Масей.
      - Теперь ты не сможешь получать деньги со своего счёта, - говорила Мася. – Но мы всегда держим деньги вместе, и ты не останешься без финансов.
      - Неохота мне жить дармоедкой, - вздохнула девушка. (она так старалась, снимая чьи-то чужие деньги, а тут!..)
      - Вот-вот, - подтвердил Фаер, появляясь в дверях. – Карточку беречь надо, иначе останешься без денег. Мы осторожно обращаемся со своими карточками, поэтому можем спокойно пользоваться своим счётом. А тут нам ещё и с тобой делиться (и он так старался!..), да ещё и охранять тебя здесь, ведь ты имела неосторожность взлететь при людях!
      - Хватит! – закричала Таина. – В конце концов, это не твои деньги! Ты сам дармоед – кто-то трудится, зарабатывает их, а ты проедаешь! (ого, ещё одна дельная мысль! Почему ни у кого из них не возникло вопроса: а не стребуют ли с них потом за эти деньги?) В конце концов, я даже рада, что избавилась от карточки! – девушка вскочила с дивана и выбежала из дома.
      - Фаер! – с укором посмотрела на него Фикси. – Так нельзя!
      Тот молча посмотрел на своих друзей и вышел из комнаты. (он крутой чел)

****
      Крошка была вне себя:
      - Мистер Призрак! Главненький ты наш! – кричала девушка, упёршись руками в бока. – Если ты взял на себя ответственность опекать Таину, ты должен был следить, чтобы с ней ничего не произошло! И не говори, что это был Кайнакер!
      - Я и не говорю, - отшучивался Призрак. – Она сильная девушка, не знаю, что её так напугало. Да ладно вам, ничего же не произошло. Всё равно через два года они смогут выйти на работу.
      - Не забывай, у неё пропала карточка! - поднял палец вверх Мастер.
      - Им что, денег мало? – возмутился Призрак. – Подброшу им другую карточку, и дело с концом!
      - Но оригинал у Кайнакера, и он может снимать деньги с её счёта! – возразила Металлика. – А у него карточку выкрасть не удастся!
      - Я поговорю с Банком. Скажу, чтобы ПСИХам он без паспортов деньги не выдавал, - сказал Мастер. – Кайнакер может подделать паспорт, но для этого ему нужен настоящий. И в таком случае я скажу, чтобы деньги выдавали только лицам, на которых оформлен счёт. Раньше Фикси могла спокойно взять карточку у Электро и получить деньги за него, а сейчас не сможет. (вот проблемы-то, неужто нельзя заблокировать картку, чтобы злодей ею не воспользовался? Видно, они не знали, что так можно…)
      - Хорошо, поработай над системой, - согласился Призрак.
      - А ты в следующий раз не будь дубиной! - рявкнула Крошка.
      - Не волнуйся, всё будет ОК, крошка! – Призрак поднял два пальца вверх, и, подмигнув ей, скрылся за дверью. Девушка в злости топнула ногой.
      - Мне нравится моя кличка, но почему-то когда её произносит он, мне хочется назваться Деревом! (кличка – это круто звучит!) (и нечего оскорблять дерево)
      - Ну-ну, успокойся! – похлопала её по плечу Металлика. – Он же у нас главный! Будешь с ним спорить – выпрут!
      - Не выпрут! Я лучший работник! – гордо подняла голову Крошка, и была права. Не зря Электро имел больше денег, чем все остальные.

****
      В свой День рождения Фаер первый раз сел в машину. Повернул ключ, нажал на педаль, повернул руль… после нескольких минут первой пробной поездки Фаер понял, что водит машину не хуже, чем Электро водит мотоцикл, а матлик Эл водил колоссально. (это чудо, очень сильное колдунство) Но опять в голову лезли мысли о Таине. Она ушла из дома ещё вчера, и до сих пор не вернулась. Как бы она не натворила глупостей. (что помрёт, то ладно, но вот если глупость сделает!..)
      - Эй, Алек, мы едем? – раздался голос Эла. Фаер вздрогнул. Так его когда-то называла только Таина. Да что это такое, снова она? Не хватало ещё того, чтобы он, задумавшись, потерял управление, как это случилось с Таиной!
      - Конечно, Ли! – назло ему ответил Фаер и распахнул дверь рядом с собой. – Садись!
      Электро умостился на переднем сиденье и пристегнулся, назад втиснулись Фикси с Масей. Точнее, они очень даже свободно уселись, учитывая то, что джип был довольно широким, и на заднем сиденье могли свободно уместиться четыре таких Маси.
      - Сейчас Фаер отвезёт нас в "Виртуальный мир", там его ждёт подарок! – объявил Электро. – Вперёд, друг! (и Фаер такой прям заинтригован: «Что же это меня там ждёт, в «Виртуальном мире?» Может, новые занавески? Или модель фрегата?» Да, Эл умел создавать интриги)
      Машина рванула с места, и вскоре друзья оказались перед дверью магазина. Все вчетвером зашли внутрь и направились к мужчине, который радостным взглядом смотрел на Электро. Вскоре они приблизились.
      - А вот и наш именинник! – радовался Электро. – Он бы хотел получить свои подарочки!
      - Сейчас-сейчас! – засуетился мужчина. – Ребята, несите!
      Трое рослых парней внесли компьютер, монитор, клавиатуру, колонки, сканер, принтер и небольшой ноутбук. (должно быть, весило всё это не меньше полутонны. Могли бы в корзину на колёсиках загрузить…) К ноутбуку была прикреплена открыточка.
      - Короче, Фаер, с Днём рождения! – пожал руку другу Электро. – Вот это всё от нас с Таиной, бери и неси в машину.
      Фаер вздохнул. Таина, конечно, его не забыла, она никогда ни с кем не ссорилась, и сейчас, явно, думает о своих друзьях.
      Парни взяли компьютер и монитор и направились к машине. Девушки похватали принтер со сканером и клавиатурой и двинулись вслед за ними, всё остальное (а именно: колонки и небольшой ноутбук) донесли работники магазина (наверное, несли тоже втроём). Радостные Мася с Фикси сразу уселись на заднее сиденье и принялись обсуждать преимущества нового компьютера (главным образом то, что они теперь не впятером буду перед общим компьютером сидеть, а вчетвером хотя бы). Они уже вручили Фаеру свои не менее дорогие подарки, (а дело было, конечно, в деньгах) и теперь просто беседовали, парни же грузили прибамбасы в багажник.
      Последним Фаер забрасывал внутрь ноутбук (швырял с разбегу), и его внимание снова привлекла открытка. Он развернул её и прочитал всего три слова, написанные сине-зелёным стержнем: "С любовью, Таина". Внизу был пририсован маленький улыбающийся огонёк. Вот так, она ему "с любовью", а он ей "с руганью" (неблагозвучие). Так нельзя. (это точно)
      Но тут его внимание переключилось на маленькую чёрную надпись внизу ноутбука: "George Walmster Company", иначе говоря, Компания Джорджа Уолмстера. Тот компьютер, который был у них, тоже был изготовлен этой компанией. Наверное, у них широкая сеть, раз этот Уолмстер такой известный. (целых два компа сделал – популярность на пике!)
      Следующим ходом друзья решили отправиться в ресторан и поесть. Но денег, как им казалось, было недостаточно, поэтому Электро вызвался обеспечить недостающие финансы. Перед тем, как ехать напиваться (ё-моё, да они ещё и алкаши!..), они заскочили в банк, и Электро направился к кассе.
      - Ли Гриффит, сто долларов, - Ли протянул карточку. Девушка некоторое время смотрела на неё, потом на экран компьютера, и с сожалением произнесла: - Мне нужен ваш паспорт.
      - Что? – Эл был возмущён до предела. – Я не миллион баксов снимаю, а сто! Вчера вы спокойно отсчитали тысячу, и без всякого паспорта!
      - Сожалею, но поступил новый указ, - развела руками девушка.
      Электро вышел из банка, сел в машину и уставился в окно.
      - Ну, сколько ты снял? – поинтересовалась Мася.
      - Нисколько. Этим гадам нужен мой паспорт! – зло проговорил Электро. – Домой, за паспортом. (он быстро сдался)

+1


Вы здесь » Цветок Астриана » Флуд » Шутки и юмор